2020年3月2日
当我在十四岁时，我曾经和**有过三次的**经验。在这三次*媾中，我们之间很少说*情的话。在我们的家庭裡，这并不奇怪，因为沉默是我成长中的代码。不是传统就如此，也没人告诉过我。在我家，它就是如此方式sheng活。
我们全家没有相互沟通,谈论自己的想法，自己zuo自己想的事，什麽是重要或不重要，哪些zuo的对的哪些是错的，或对自己的感觉怎麽。总之，没人愿表达自己的感觉。冤苦，愤怒，失望，喜悦，
，绝望，甚至我读书时，裡面冩的幸福我都在怀疑我的感觉，我没有大人教导我。
大部份在程度上，我像单du的活在世界上。在我的家裡，偶尔会有笑声也会有愤怒，但愤怒比笑声多,没有模煳地带，像多数的孩子，我认为，我的家很正常，和其他家庭一样。我年ji很大时才开始xue习，的确『博xue的词彙』对我没什麽作用。
当我还年轻时，我很*向，它就是我的代码，之前当我感到哀伤，我会告诉**我的不快乐，她的不变反应是:「往愉快的方面去想，悲伤就会离你而去。」
我不懂她的意思，直到，以后那一定是我接受**的方式应付sheng活的方式，包括很多不幸。
与情感表达方面我是那麽沉重被忽视，我不知道我的感觉，我认为那是因为我从wei能发洩情感，他们隐藏在*心累积起来，小小的情感事件被扩大了许多，并且，在一天裡，我会在沮丧和兴gao采烈之间反覆，恨*错反覆。
但是，作为孩子，在*小的心灵裡，以世界的儿*的悟*，以儿*在我的sheng活常态，鬱积情感不会有多大的*烦。
我会**地攀登到树gan上，投掷石*或对我自己唱歌来发洩，在我能跟父*在一起能听到或看到他们所及之范围*，我感觉我并不沉默。
压力真正地开始是在我的青*期，当体**动的贺尔蒙激素增加时，我的泄压阀被强行关闭。
它似乎很正常驱动我控制最大的压力最强的情感，最被禁止表达的:*。
好像我很无知。作为一个早*的读书的我，我会查所有髒话的字典，我会读我发现在家裡*子*附近的一些旧书本，并且我会读各种各样『禁书』我会在*戚朋友家的书架上找书看。我瞭解区别男*和女*解*xue，并且我瞭解*的一般代表符示。
大多数我的『*教育』来自邻居的其它男孩。我有半打以上的同鹷朋友。我最年轻。当我十或十一岁，年ji较大的知道怎麽手*，他们有机会就到chu**。
他们会在休息室或在某人的牆壁附近的车库或在「防空*」或在其他有gao牆壁的地方zuo靶子，掏出老二看谁*得最远。我当时年ji小，不瞭解这种行为会很*引，让人很兴奋。他们会敦促我加入。
「来吧，麦克，」他们当中一个嘲弄着我，拔出那小的鸟*说:「让我看你会不会*得比我远。」
当然，一天晚上，当我十二岁，快满十三岁，我躺在床上，很难入睡时，我突然开始想到女孩，女人，女**器官，**。手*最终对我来说是很舒服的。
我青*期的**变得坚*，回想手握**抽送的动作，哦，天呀！这舒服的感觉。我开始抚摸自己。从那时起，我几乎等不及睡觉时间。我手*，*出，再手*—*出。
在那十三.四岁的年龄，我的老二在*了以后，永远不会软下来，在我准备睡觉之前，我可以zuo三，四，五次。
不止一次，我太过沉*于手*，以致把**的皮磨破，非常刺痛，不得不忍受几天的戒绝，直到我疼痛的伤口复原，可以再享受到手*的乐趣。
我是du子，没有姐*，也没有女表姊*。邻近也没有女孩，没有男*化的女孩跟爬树或摔跤，我的手不会摸到不该摸的地方，没有尴尬到看到不该看的*密地方。
我从来没有见过同龄的女孩换衣服，穿着*裤到chu跑，去洗手间，或者泡在浴缸裡。我身边唯一的女*是**。
爸爸呢？在工作。在公司开会或应酬打gao尔fu球打猎或钓鱼。去参加男子垒球联赛的比赛。由于各种忙碌和敬业，他永远不在家裡。
儘管我们尊重彼此的隐*，但没有人因为家裡偶然的*体而大惊小怪，或者如果在脱换衣服时无意中被看到，没有人会sheng气。
就是这样。和其他大多数的家庭一样，彼此没有什麽见不得人的事情。我习惯*地赤**地从卧室走到浴室，然后去洗澡。
口*上确立的一条规则是，浴室的门永远不会上锁，以防有人sheng病或滑倒在浴缸裡需要bang助。如果我在**碰巧在浴缸裡的时候需要和她说话，我就直接走进浴室，和她说话，就当zuo好像她一直坐在厨*的桌子旁跟我说话。
*的身材很对称均匀。不是很mei丽，也不平澹。很值得她骄傲的就是她的体型。她总是费尽心机地维持她所谓的『我的身材』。她经常避免吃甜点或zuo出要节食的决心。
「你知道，我必须节制保持苗条。」所以她并不是很*满。
她的身材成比例的对称，**中等大小，*部从wei超过适合她身gao的尺寸。她总是有一种健康的气氛和光环。当我在浴缸裡和她说话时，她似乎总是浸泡在浴缸裡放鬆，从来没有试图掩盖自己的*密chu或**。她就在那儿，跟我说话。
